假定你們在孩子的睡覺時間方面達(dá)成了協(xié)議，你一進(jìn)家門就發(fā)現(xiàn)你愛人和孩子正相持不下，而你的愛人并沒有按協(xié)議的規(guī)定做，這時你應(yīng)當(dāng)說：“我想讓約翰尼等一會兒，我和你爸爸去別的房間商量一下。”你們事先已經(jīng)商定如此處理這類情況。父親的脾氣上來了，回到房間后壓著火照舊告訴孩子必須上床睡覺。母親則簡單地表示支持：“要聽爸爸的話。”

  你也可以換個說法：“你已經(jīng)跟約翰尼說過兩次了，你打算再給他一次機(jī)會嗎？”或：“看來約翰尼把你氣得夠嗆。”這樣你就使你的愛人明白，你確實體諒了他的處境，而且絕無把他干在一旁，甚至暗示他犯傻的意思。你僅僅是提醒他曾經(jīng)有過一個協(xié)議。

  有時你也可以毫不干預(yù)，待事態(tài)告一段落之后再對你愛人說：“咱們談?wù)剟偛诺氖潞脝?？好像進(jìn)行得不太合乎你的本意。”

  經(jīng)過如此這般的商量，父親和母親又一塊回到孩子面前：“好孩子，我很高興你最后能聽話。我知道剛才我的脾氣太大了，下次我盡量不這樣做。不過你也應(yīng)當(dāng)學(xué)著更聽話一些。”此時你最好幫幫腔，比如說：“你爸爸這是想把問題處理得更好一點，我覺得他是對的，你確實應(yīng)該聽話。盡管有的時候我們倆的火氣都大了點。”雙簧戲無需連唱五天，太羅嗦了并沒有什么好處，一分鐘足以打住了。

  你們回到孩子面前，這個舉動可以使孩子認(rèn)識到強(qiáng)有力的大人們即使卷入沖突也能認(rèn)真履行自己的職責(zé)。你們等于告訴他：哪怕他做了錯事，你們也能夠辦事公道，這樣，解決沖突就成了生活中的一個很自然的組成部分，而不是一個危機(jī)。孩子也許顯得沒事兒了，也許還在生氣，隨他去好了。我們每一位凡人，無論是成年人還是孩子，都不那么容易忘掉氣憤或傷害。

  如果你的孩子不理不睬，你可以說：“我估計你現(xiàn)在也聽不進(jìn)去，那好吧。我只是想讓你知道我們的想法。”或許你指望這種經(jīng)過改進(jìn)的方法能在孩子身上創(chuàng)出奇跡，請記住，孩子不懂得這種轉(zhuǎn)變的意義。成年人尚且要經(jīng)過學(xué)習(xí)才能掌握，何況一個孩子呢。如果你真的指望孩子聽到你們的表白之后會撲上來擁抱你們，愛你們，那可是你們自尋煩惱。

  有時父母中的一方會在不知不覺中卷入沖突。假定媽媽罰約翰尼回到他自己的房間里，他看見爸爸走過來就邀他一塊玩。別揪住這父子倆責(zé)問：“誰允許你現(xiàn)在玩了？”“我叫孩子做點什么你老來搗亂！”你可以這樣對孩子說：“爸爸不知道你不聽話，我正要罰你待在自己的房間里?，F(xiàn)在可不是玩的時候。”

  你們已經(jīng)達(dá)成協(xié)議，所以上面的話聽起來就不是責(zé)備而是一種暗示。此時合適的回答是：“媽媽說得對，我不知道，我們現(xiàn)在不能玩了，我知道這叫你挺難受。”于是你的孩子就受到了既堅決而又不乏同情的管教。無論你愛人的“搗亂”是故意的還是無意的，采用這些策略均可奏效。

  有時孩子會趁一位父母不注意的時候去找另一位父母尋求庇護(hù)。如果他玩慣了這套把戲，你每次必須問一聲：“你媽媽同意你來嗎？”別輕信孩子的點頭，找你愛人再證實一下，顯示出作為父母你們的立場一致。要是你的孩子說：“你老不相信我！”別說：“算你說對了，孩子！”換個說法：“有時候你想糊弄我們，在你改掉這個毛病之前，我們只好互相問一句。”

  如果孩子繼續(xù)玩這套把戲，你必須以懲罰警告他。別大喊大叫，對他講：“為什么你老這樣做呢？”然后讓他早點上床睡覺，或者縮短他的游戲時間……他怕什么你就來什么。最后再加上一句鼓勵：“我希望你以后別再糊弄我們，那樣你就不至于早早上床了。”

  不管這些協(xié)議編纂得多么細(xì)致周密，你的脾氣一上來仍然可能拋掉一切。你也許已經(jīng)暗想：“弗萊明這家伙神經(jīng)有毛病，居然以為我們倆能這么一板一眼地過日子。”我在上邊列出的對話可能會顯出編寫的痕跡，不過也請你仔細(xì)回想一下自己處理糾紛的方式，最好別忘了在臉上掛著自嘲的微笑。你會發(fā)現(xiàn)很值得花點力氣自我改造一番。參加過我的座談會的大多數(shù)父母已經(jīng)證實，改變一下他們之間的關(guān)系和他們與孩子之間的關(guān)系其實并不很難。

  請記住，你的孩子耍鬼把戲并不是因為他是一個壞小子。作為一個孩子，他的主要任務(wù)之一便是進(jìn)行種種嘗試探索這個世界。而父母的責(zé)任正是讓孩子看到甚至撞上這個社會中的種種規(guī)矩。

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